我变成了顶流死对头的爱猫。
死对头一改往日的面瘫脸，紧抱着我，深沉忧郁地说：「桃桃，爸爸只有你了。」
……放开我。
我他妈只是去做绝育，又不是去送死！
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小说讲述的是贺璀然江桃桃等人的故事，书名叫《梦幻的猫》，本小说全文只能在知乎APP搜索得到。
1.
我最近有点倒霉。
确切的说，是倒霉地过了头。
在此之前，我原本以为自己是世界上最幸运的天之骄女，父母健在，家境优渥，才出道一年就迅速跻身当红小花旦的行列。
——听着多美好啊！
直到三天前，我拍广告代言时被三脚架砸到了头；还没好利索，两天前，我的头又在拍戏时被一颗鸡蛋砸破了，鸡蛋壳碎裂的声音和我脆弱的玻璃心一样，「啪」的一声，然后，粘稠滑腻的蛋液顺着我妆容精致却面如菜色的脸流了下来……还是臭的。
狗闻到都得原地刨坑把我埋起来的程度。
这也就不算什么了。
等我好不容易拍完那场戏，马不停蹄去洗手间清洗的时候，因为随手抓了一瓶沐浴露，我又过敏了。
好家伙。
这红彤彤的肿眼泡，比我爷爷盘了十几年的核桃都要圆润。
戏是没法拍了。
我只能和导演请了几天假，卷起铺盖滚回家里休养生息。
于是，更倒霉的事情发生了。
这天，我只是浅浅地睡了个午觉，再一睁眼，我死对头那张放大了几倍的俊脸就出现在我面前，男人向来冷淡的眉眼柔和下来，温柔地摸了摸我的头，问：「醒了？」
我怀疑我在做梦。
刚闭上眼睛准备继续睡，就又听到死对头轻笑了声：「再睡就没有罐头吃了哦。」
……罐头？
什么罐头？
我最喜欢的草莓罐头吗？
作为一个啃了半个月草的饿死鬼，我这会儿听到「罐头」二字，眼泪差点不争气地从嘴角流出来，正想从死对头怀里挣扎起身，一个激动，毛绒绒的尾巴就扫到了我同样毛绒绒的肚皮上——
「喵~~~」
我：？
夭寿了！
我怎么变成死对头的那只嗲精猫了！
2.
我的死对头叫贺璀然，是娱乐圈最炙手可热的当红影帝。
他之所以会成为我的死对头，完全是拜他某些极其护短的粉丝所赐。
贺璀然出道近十年，粉丝上到没牙的老奶奶，下到同样没牙的小朋友，群体可谓十分壮大。
我和他的孽缘始于一次最佳男演员投票活动，当时年仅十六岁的我只是替偶像拉了拉票，就莫名其妙被贺璀然某些心智不成熟的粉丝群起而攻之，说我异想天开癞蛤蟆想吃天鹅肉还不够，居然还要嘲讽我的偶像演技拉胯只会干瞪眼！
我哪里受得了这种委屈！
于是本着「粉丝行为偶像买单」的原则，自那天起，我开了数十个小号，看到贺璀然的新闻就要一通输出。
他就这么成了我的死对头。
当然，这个「死对头」，是我单方面安在他头上的。
因为贺璀然的名气之大，根本不屑于把我这个小喽啰放在眼里。
但那是以前。
现在的我，已经翻身农奴把歌唱了！
此刻，我蹲在镜子前，一动不动地看着里面映出来的自己，毛发雪白顺滑，眼睛澈绿明亮，像成色极佳的绿宝石。
不愧是贺璀然养的猫，连腮发的都比普通猫要优雅几分。
我对现在的颜值十分满意，但贺璀然就不一样了，在连拆八个罐头我都不为所动以后，他终于忍无可忍，拿起手机拨了个电话出去。
外人面前，这男人又变成了熟悉的清冷模样，连语调都淡地似水——
「许医生，桃桃今天有点不对。」
「睡醒之后开始的。」
「没有喝水。」
「最喜欢的罐头也不吃了。」
「对着镜子发呆半个小时了。」
「逗猫棒？」
贺璀然几不可闻地笑了声，「她看都不看一眼。」
那头不知道说了什么。
贺璀然沉默了会儿，说：「好，我带她过去。」
除了医院，他还能带我去哪儿？
猫的智商可能不够，但高智商的我可是一清二楚，我白里透粉的耳朵动了动，在贺璀然挂断电话走向我时，一个箭步钻到了沙发底下。
贺璀然的手抓了个空，愣了愣，才有些无奈地说：「桃桃，出来。」
我不——
「喵~~」
男人白皙修长的手指伸到沙发底下，声音越发温柔：「桃桃乖，爸爸带你去看医生。」
去你喵的爸爸！
占我便宜的狗男人。
你难道不知道你拍的新戏里，女二号就叫江桃吗？！
我本就对贺璀然有敌意，现在听到他自称是我「爸爸」，更是气得火冒三丈，于是在看到那双骨节分明的手凑近时，我「喵呜」一声，张嘴咬了上去。
下嘴不轻。
尝到嘴巴里血腥味道的那一刻，我就后悔了。
虽然整个剧组无人不知桃桃是贺璀然的心肝宝猫，但猫毕竟是动物，比不得人，也不知道贺璀然被咬破手指会不会恼羞成怒，我吓得牙齿一松，弱弱地「喵」了一声。
桃桃显然没有对贺璀然动过口，后者沉默了好一会儿，才叹了声：「桃桃，你不爱我了。」
……这个戏精！
你跟一只小猫咪说这些，不会以为她能听懂吧？
还有，你这么肉麻，你粉丝知道吗？
长久以来，贺璀然建立在我心目中的高冷男神形象轰然倒塌，我趴在沙发底下，为表不屑，拖长调子「喵」了一声。
呵，表里不一的男人。
可惜贺璀然理解错了。
男人尾调轻扬，不复刚才的委屈落寞，欣慰地说：「桃桃，爸爸就知道你还是爱我的。」
「……」
我死对头八成是有猫饼。
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